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从背后,抱我

第三十章 过客

时间:2020-05-15 15:35:07   作者:虚妄之城   来源:www.69xs.top   阅读:542   评论:0
  上车,告诉自己不要哭,不要流泪。但一想到他为我做的那些事情和他流泪的样子,眼泪就在眼圈里打转。火车开动了,他的身影迅速从我的视界里消失,很快就融入在茫茫的夜色之中。

  一个人失魂落魄的躺在中铺上,心里空落落的。一趟南方之行,发现自己突然间什么都没有了,该失去的还有本不该失去的。像是和高峰的兄弟之谊,也许从来都未曾有过,只是自己的自作多情。像是和二肥的心有灵犀,或是有过,而自己却没有懂得珍惜。只有手中的才是值得珍惜的,能够让自己温暖的还有在千里之外的小胖。

  拿出手机给小胖发短信,一直聊天,告诉他关于高峰的事情,和他说我打算先回家看看的想法,问了问学校里发生的事情,直到卧铺车厢的照明灯完全关闭了。虽然把手机打成了震动,但还是担心影响到其他人的休息,便意兴阑珊的关掉了手机。其实,车厢里的人并不是很多,这不是一个最好的出游时节,离学生们的假期还有几天的时间。

  我的学生们也很快就要考试了,只是不知道他们现在怎么样了,心态是不是足够的放松。

  我一个人已经自顾不暇,但却还有太多的心思,太多的羁绊,太多的牵挂。我的人生为什么就不能再简单一点呢?摊开左手手掌,阡陌纵横,这明显和心宽体胖的说法背道而驰。

  火车一路北上,江南的烟雨在我眼中少了一份情调,多了一丝惆怅。

  对面下铺的一个老者在看着一本白话讲解的《坛经》,在他不看时,我借了过来,信手翻开,居然让我看到的第一行字就是“痛就是有烦恼”。索性递还给他,不再看了。

  “小伙子,看看佛经好,修来世的。”

  我笑笑,没有说话。其实很久之前就已经看过这部经书了。但想找寻慰藉却明鉴真理的时候,只能是在众人面前裸的无地自容。今生都活不明白,怎么还敢祈求来世再次为人的?就算转世做不成王小波笔下那只特立独行的猪,做一只待宰的牲畜也可能快乐得多。

  不知道什么时候,自己的情绪突然就低落了,而这种情绪一直陪伴我到了家门口的一刹那。敲门的一瞬间,换上我最让家人放心的微笑。

  男人要学会坚强和微笑。就算是哭,也只可以在自己的世界里哭。

  对于我的突然回来,我看得出他们的意外,不过没有追问我的情况。爸在厨房里忙碌,妈在给我收拾房间。一阵温暖袭上全身。其实,类似的画面以前经常出现过,可自己从来没有发觉过,我走过自己的房间,走到厨房时,看到爸妈头上的华发。他们已经不年青了,还需要为不省心的儿子操劳。

  那顿饭吃的很开心,因为我看到他们不经意间留下的微笑。他们是希望他们的儿子在他们身边的,和他们一起吃吃饭就好了。可从上大学开始的这七年,他们的儿子为了自己已经习惯了在外面飘泊。

  吃了饭,妈进来和我聊天。爸在厅里看电视。

  知道他们是预谋好的。他们很想知道我现在的情况,只是碍于有老爸在旁边。我很少和我爸聊天,缺乏必要的交流。但却和我妈无话不谈,当然,我不喜欢女人这件事除外。有些话真的是不能说的,说了不但于事无补,反而让他们更加的担心。反正已经争取到了不结婚的权利,就不要再妄想拉着谁的手走进家门,更加不要做着让他们多半个儿子的白日梦了。

  人不能奢望太多,太贪心的人将会失去拥有的一切。

  “辞职的事情已经都办好了吗?”

  “已经辞职了,应该不会再回去了吧。”

  “打算去哪里?”

  “不知道,我还没有想。可能先休息一下,然后找工作吧。”

  “要不让你爸给你留意一下,留在家里这面工作也不错。”

  “妈,别担心我,你儿子又不是找不到工作。我只是想要先休息一小段时间,然后再打算。而且我不想麻烦我爸。”

  “对你爸还说什么麻烦,只要你想回来工作,让你爸去给你找找关系。在进咱们市里的学校也不是很难的。”

  “妈,我就是不想当老师了才离开的,你现在还想把我往火坑里推?你知道我不想留下来的。如果想要留下来,当初就不会选择留在金城了。别担心我,过段时间我就走,外面的世界才足够精彩。”

  其实,我还是很喜欢和孩子们在一起的感觉,起码足够单纯。只是绝对不能够留下来。小城市的优点在于足够安逸,但缺点也因为地域的狭小,造成太多熟悉的人会关心你的生活。在金城的时候可以对父母没有那么大的伤害,可在家他们就会面临更多的流言袭来。

  离开是一种必然,而现在只是时间问题。

  在家里呆了三天的时间,终于决定去看看高峰的父母了。如果有什么具体的消息,他们也应该已经知道了吧。这个城市变化很大,已经让我充满了陌生感。一栋栋的高楼拔地而起,再也不是我记忆中的样子。已经很久没有去过高峰的家了,我费了很大的劲儿才找到。

  到了门口就有点儿后悔自己的唐突,来之前都没有打过一个电话问问人家有没有时间。不过我的手机里确实没有他家的号码了。幸运的是那天是周末,阿姨在家。但我确实没有做好准备,我忘记了自己要怎么去说那件事。就好像自己刚刚工作时的第一节公开课,紧张到自己在讲台上忘词。那种感觉再一次如影随形的,如鬼魅一般的再次跟随。

  不过阿姨丝毫没有觉察出我的不对劲。只是问了一些关于我的近况,还有感情的问题。我支支吾吾的前言不搭后语。后来阿姨也再没问什么。大家聊了聊关于高峰的一些事之后,我就找个借口离开了。

  南方的风还没有吹到北方的这个城市。他们还生活在儿子给他们营造的幸福之中。我没有提及现在高峰正经受的日子。既然一个谎言可以不让两位老人身心疲惫,为什么不让他们把梦做得久一点!

  有时候不知道事实的真相比知道更加的幸福。

  无所事事的一个人在街头晃荡。身边车水马龙,人影憧憧。平日里蛰居的人们在夏日的周末里出现。突然很不想看到喧闹和别人的幸福。

  见到街边的一个网吧,钻了进去。

  我已经很久没有来过网吧了。年轻人很多,我已经感觉到自己这个年龄的尴尬。已经有四年多没有来过网吧了吧。空气混浊,弥漫着烟草的味道。有点不习惯。二肥、小胖、我:我们都不抽烟的。最近一次记忆中的烟味还是从夏天雨的身上留下来的吧。

  登陆QQ,有几条好朋友的留言。一一回复之后,隐身潜水。既然不想说话,还是不让别人看到我的好。我想要聊天的人一个都不在。一个也许在讲台上,一个可能正见着客户,另一个?我不知道他现在是不是【*村*人*小说网:www.ncrxsw.com】已经离开金城了。三天没有消息了,不知道还好不好。

  应该还好吧,现在不好的只有我自己。

  我自己把博客打开,一个人百无聊赖的写着博客。身边的人都在打游戏或是看电影。因而显得我十分的另类。有很多的感触,可却什么都写不出来。草草写了几行字,然后开始看他们的博更新了没有。二肥和夏天雨的博客还停留在我上次看到的那一篇,懒惰到田园荒芜却没有归来的意思。小胖的博客还是最少隔天更新一次,可我从他的字里行间,似乎看到一丝不易觉察的倾向。我说不清那是什么,我只是害怕我的直觉。

  男人的直觉是不准的,我一直都这样宽慰自己。

  在家里确实很无聊,准备在家里再呆一周就离开,可是将要去那里,自己却没有想清楚。青岛据说很好,那面有一片蔚蓝的海。

  呆到第五天的时候,二肥打来电话,说他已经离开金城,到了北京了。已经安顿下来了。而其在一个招聘网站上找到了一份工作,明天去面试的。他觉得那个网站挺不错的,把地址发到了我的qq留言里了,让我有时间自己上网找找。

  也是该找工作了。总不能离开家的时候连目标都没有。我的要求不高,在一个中等城市,要一份能够维持日常开销的工作就行了。

  当我坐到网吧里,打开qq查看留言,居然看到qq邮箱里有一封小胖发来的邮件。他是不习惯于给我发邮件的,有什么事都是给我电话或是短信的,难道真有什么需要在邮件里说的事情?

  我点击鼠标,感知到手指的颤抖。

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