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从背后,抱我

第三十一章 成全

时间:2020-05-15 15:35:08   作者:虚妄之城   来源:www.ncrxsw.com   阅读:78   评论:0
  “城城:

  犹豫了很久给你写这封邮件。你走了的这段时间,我想了很多,也许我们真的是到了该分开的时候了。

  可能我一直都不很懂你,我不知道你的想法是什么。这也怪我,没有试图了解你的想法。但很感激你这么久以来对我的爱,那么体贴,那么无私。使我始终可以无忧无虑的生活着。有你在的每一天,生活都充满了阳光。但我们走到这一步也许是我的问题,因为我没有完完全全的投入。我无法忘记以前的生活和往事。你没有问过,我也没有和你说过。其实在你之前我有过一个朋友,但是我们没能一起。开始时,我以为找到了你就会忘记他,但事实确实不曾。你取代了他的位置,却未能取代他的地位。当我开始接纳你的时候,却出现了上次的事情。

  经过了上次的争吵之后,我们之间一直都存在没有解决的问题,借着你南下的这段时间,我开始很冷静的思考我们之间,包括和二肥之间的关系。其实从中山桥回来,我就在想一个问题,是不是到了我们必须要分开的时候了,但我太贪心,我不舍得放下你对我的感情,但我明白,在你心里永远都有一个人的位置。

  你们之间的感情很微妙,我一直都知道,他为你做了多少,我都能够看得见。他一直站在我们的背后默默地为你。他可以为了你而放弃他自己。我很感动也很想退出我们三个人之间的游戏。但是我确实舍不得,你对我的好,对我的爱。在比较之后,发觉自己也有留在你身边的理由。我一直以为你爱的是我而他只是一厢情愿,你对他的牺牲只是于心不忍。

  当有一天我顿悟你对他的感情不是怜悯和同情之后,我突然间明白了很多。

  这次你要走,他说他在那面也有一个会议。我就觉得奇怪。他走后,我问过了报社,他没有所谓的会议,只是不放心你。他那么说只是不想让你担心,更加不想让我疑心。无论和你做兄弟,还是和我做朋友,他这个人都没得挑。他可以因为爱你为了成全我们而放弃他自己。而这一次我却知道只有他可以为你牺牲那么些。

  我想了很久,可不可能像他一样的去爱你,但每次得到的结论都让自己感到害怕:这一点在我永远都做不到,我无法像他一样投入的去爱你,永远都不可能。

  而且在我知道你也喜欢他的之后,我知道我真的应该退出了。你一直在付出,这是我曾经留下来的理由。我不是说你的付出不对,只是我现在渐渐感觉到自己消受不起。如果我足够傻,我会心安理得。但我们三个都是同样的人,我们都足够敏感而善良。

  你爱着他,只是因为碍于我的存在。也许我的出现只是为了证明他是更适合你的那个人,不过到了后来,你却发现已经无法放手了。于是你一直给自己暗示说你喜欢的是我,一个虚构的谎言说到最后连你自己都相信了。你是一个好人,你害怕伤害到身边的人,尤其害怕伤害到我。但感情不能因为这样就让三个人都受苦。如果需要有一个人退出,那么我希望那个人是我,真的。

  如果你不喜欢他,我不会放手;如果他不能像现在一样,我也不会放手。但现实恰恰是你们互相喜欢着。我们要相信这都是命运。当然,我知道我不说离开,我们还会好好一起的。不过我心里始终是有个结。我不应该在你最困难的这段时间离开,但是现在我太有压力了,这种压力让开始的那种开心生活变成一种负累。

  遇到一个喜欢你的人很容易,但能够遇到一个能够如此付出的人确实不容易。如果有句话一定要说的话,那么说这句话的人由我来做。我明白彼此有情却无法在一起的感受。

  原谅我思绪的零乱,我很想好好控制我的情绪的,可我还是没能够做到。但你要相信,就算你不在我身边了我还是可以很好的照顾我自己的,我仍然能够找到属于我的幸福。真的很开心有你陪我看了一程的风景。但天黑了,我们都该回家了。

  我仍然没有勇气和你在电话里说,更不要说和你见面。原谅我的懦弱,原谅我的不面而别。

  你要抓紧你的幸福,不要错过了。如果第二次也错过了,可能一辈子就错过了。不要给自己后悔的机会。

  我走了,不要去我家里找我了,我已经决定不回去的,更不要没有目的地四处找我。你要相信,在没有你的天空里,我【農村人小說網ⓌⓌⓌ.Ⓝ Ⓒ Ⓡ ⓍⓈⓌ.ⒸⓄⓂ】也可以自由的飞翔。

  爱你的小宝”

  我是哭着看完那封邮件的。从开始的眼眶被泪水浸润,到那些字在我面前变得模糊。他以为他的放手就成全了我们,岂不知他的放手却变成了我心里无法落下的一块巨石。有了他在身边不一定会幸福,可失去了他却一定不会幸福。我是一个太恋旧的人,我不是一个拿得起放得下的人。

  自己所有的一切都失去了。失去的如此突然。也许,自己以前的路都太顺利了,连感情都顺利到没有坎坷。但万物之理都需有平衡,现在应该是我还的时候了。

  但就算如此,我还是希望尽最后的努力去挽回什么。仅仅因为一封邮件,我是绝对不会放手的。而且我一直都很相信我和小胖在一起会幸福的。如果很努力的爱一个人都是错了,那到底什么才是对的?

  我赶紧打电话过去,可是他不肯接。一直打,直到他关机。

  我很落魄的回家,然后告诉妈我准备明天离开了。

  我要再回到金城,就算无能为力,也要尽力挽回。我们不是不爱,而是都在为难自己。就算我们必须要分离,但在找寻自己新的一段路程之前,我们也要把曾经走过的林荫路再走一遍。

  一个月之中行走超过一万公里的距离。也许还将要继续自己的漂泊生活,已经习惯了漂泊,就不在意是否漂泊。

  当停下了脚步,再次站在金城那熟悉的房门前的时候,心里似乎又是当年的那样激动。没有人应门,当我打开房门之后,发现屋子已经空空如也。熟悉的东西都已经不在了它们该在的位置,重要的是,人已经不在了。

  走的如此的决绝。已经没有了人气。这里曾经是多么的快乐的生活啊。温暖而让人充满期待,可现在却什么都没有了。

  当我再次硬着头皮回到学校之后,我得知小胖也已经辞职了,不知所踪。

  我一个人很落魄的走在静宁路上,这条路是我和小胖常常一起走的路。却也再没有什么机会一起走了吧。

  我在金城什么都没有找到,我真的要离开了,但是我不知道要到哪里去。而让我吃惊的是,我居然出奇的平静,远远比我想象的还要平静。我以为我会在找不到他的时候发疯似的在街上狂奔,见到人就问,但是我什么都没有做。也许早就接受了这样一个现实:我回来无法再次遇见他了。

  我该去哪里?哪里才是我最应该去的地方?

  其实我本来是想去南京的。那个城市是我最喜欢的。而且那里离苏州很近,我很想去看看苏州的园林。夏天雨也在那里。不过我还是不会去南京的。我不是刻意逃避他,只是我知道小胖是不会去南京的,他怕热。

  第一次如此的没有方向感,不知道自己下一步应该怎么去走,该何去何从。一直都是一个很有主意的人,也从来没有为了什么事而如此糟心过。但我知道自己此时应该去找小胖。我不知道他去了哪里,犹豫了很长时间,终于决定先去青岛。因为小胖说他很喜欢看海的,但是他不喜欢大连那浮躁的城市。

  喜欢一样东西是不必有理由的,不喜欢也是。那种感情有时候仅仅是源于一种冲动。

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